антианекдот

[avva]

Предлагаю жанр под названием антианекдот. Вместо определения - вот пример:

- Кукушка-кукушка, а сколько лет мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так мало?
- Потому что рак легких.

Если есть еще примеры - предлагайте в комментариях.

Comments

[amigofriend.livejournal.com]

- Свинья, это я упал?! Это мне больно?! Да мне лечиться и лечиться после такого падения!

[amigofriend.livejournal.com]

Штирлиц всю ночь топил печку, и только к утру она разгорелась.

[brewbuilder.livejournal.com]

Штирлиц всю ночь топил печку, но лишь к утру она утонула.

[evocator.livejournal.com]

Два ребёнка разговаривают:
1-й: Тебе что на новый год подарили? Мне грузовик на радиоуправлении, ведро конфет, компьютер и костюм Бэтмана.
2-й: А мне - скакалку
1-й: И всё?
2-й: Ну не у всех же рак крови...

[avva.livejournal.com]

Не, это анекдот, а не антианекдот.

[amigofriend.livejournal.com]

- Василий Иваныч, белые в лесу!
- Не до военных действий, Петька.

[sleeping-death.livejournal.com]

вроде бы это проходит под маркой "черный юмор" :)

из серии "нет ручек - нет мультиков", и "..ля, скакалка!".

[avva.livejournal.com]

Антианекдот разрушает ожидание, сложившееся от знания анекдота (и он необязательно трагичный по содержанию, просто противоречит анекдоту). Черный юмор не основан на существующем реальном анекдоте, он просто сам по себе.

Типа: - папа, ну переключи на мультики! - Хорошо, сынок.

[amigofriend.livejournal.com]

- Ты знаешь, Мойше, Хаим таки оказался пидогасом!
- Что, денег не отдаёт?!
- Нет, занимается гомосексуализмом.

[maksimka.livejournal.com]

мой любимый такой:
-- Алло, это прачечная?
-- Прачечная!

[raboev.livejournal.com]

хех, вам удалось рассмешить :)

[azaitsev.livejournal.com]

этот жанр уже давно называется "черный юмор" :)

[amigofriend.livejournal.com]

Хоть бы комментарии что ли прочитали прежде чем повторять.

[dimrub.livejournal.com]

Штирлиц склонился над картой. Он прокладывал маршрут для пастора Шлага.

[amigofriend.livejournal.com]

Учительница в классе говорит:
- Дети, завтра мы идем на экскурсию на стройку в Вологодское СМУ-19. Чтобы все надели каски - это правило безопасности. Вот был такой случай: мальчик шел по стройке без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше пошла.
- Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она классический пример того как важно соблюдать правила техники безопасности!

[dimrub.livejournal.com]

Это не плащ, это студент Петров. Вот он-то и болен раком легких.

[an-3.livejournal.com]

- Кукушка-кукушка, а сколько лет мне жить осталось?
- Ку
- А почему так ма...

[amigofriend.livejournal.com]

Ебануться можно, извините мой древнегреческий.

[alef-grizley.livejournal.com]

Давно ждал этой темы :)))

Мужик пьяный приходит домой - думает - "как бы сделать чтоб жена не спалила - ладно - лягу с книжкой типа я читаю - может и не заметит ничего"...

Жена заходит - "Опять гад напился" - "Да не, чего, лежу читаю" -"Положи чемодан и ложись спать"

Мужик смотрит - а у него в руках правда не книжка а чемодан.. Думает -"Вот блин надо ж было так облажаться.. и как я мог чемодан с книжкой препутать.. Вобще глупо получилось"

И пошел спать, а что ему еще оставалось делать...

[dimrub.livejournal.com]

- Вини, Вини, что с тобой?
- Да вот, разморило немного, поросенок Пятачок!

[amigofriend.livejournal.com]

- Винни, Винни, а куда мы идём?
- Свинью насиловать.
- Ой, а если она убежит?
- Тогда сегодня останемся без секса.

Так?

[kizune.livejournal.com]

- А почему Неуловимого Джо никто поймать не может?
- Потому что он не совершал никаких правонарушений, и его никто не ловит.

Или так?

[kizune.livejournal.com]

Наркоману звонят в дверь и говорят:
- Открой, это я!
- А, это ты... - с досадой вздыхает наркоман.

[spamsink.livejournal.com]

- Волк, а волк, почему у тебя такой большой нос?
- Не до генетики мне, Красная Шапочка!

[pingva.livejournal.com]

- а может быть просто сбрить усы?
- нет, расстрелять.

[selfmade.livejournal.com]

- А может всё-таки в реанимацию?
- Доктор сказал "В морг", значит в морг.

[dipsy-s.livejournal.com]

- А может всё таки в реанимацию?
- Да не волнуйтесь вы так, больной! Палата интенсивной терапии вам совершенно без надобности, вы в неплохой форме.

Ответвление от жанра

[spamsink.livejournal.com]

- Кукушка-кукушка, а сколько лет мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так мало?
- Потому что Аннушка уже разлила масло!

[kostia-inochkin.livejournal.com]

Едет пьяный в троллейбусе, в одной руке бутылка, другой за поручень держится. Шатается и что-то напряженно соображает.
Подходит контролер:
- А за проезд?
- И правда!.. - осеняет пьяного. - Я забыл заплатить за проезд!

[raboev.livejournal.com]

Браво!

[lele-femme.livejournal.com]

Штирлиц посмотрел в окно - голубые ели. Присмотревшись, он увидел что ели были скорее зеленые.

Штирлиц увидел лужу. "По@%*" подумал Штирлиц. Лужа действительно оказалась не глубокой.

Штирлиц пришел на пляж и лег на гальку. Лежал себе и грелся на солнышке.

И так далее :)

[lele-femme.livejournal.com]

Мужик с авоськой пытается выйти из автобуса, толкает других пассажиров:
- Пропустите, пропустите, у меня яйца!
- У всех яйца!
- У меня куриные!!!
- А, тогда проходите конечно :)

[dimrub.livejournal.com]

- Расстрелять всех велосипедистов и перекрасить здание Моссовета в белый цвет.
- А велосипедистов-то за что?

[raboev.livejournal.com]

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: Дяденька, вы сейчас выходите?
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Я еще не решил."

[kostia-inochkin.livejournal.com]

!!!!

[dvor.livejournal.com]

- папа, папа, почему все говорят, что у меня голова квадратная?
- потому что мы с твоей мамой познакомились в чернобыле!