книги: cultural misunderstandings

[avva]

Raymonde Carroll, Cultural Misunderstandings: The French-American Experience

Я прочитал эту книгу лет пять назад в бумажной форме, и вот наконец она появилась в продаже для Киндла. Давно хотел ее перечитать, так что немедленно купил. Перечитал и рассказываю.

Кэрролл - француженка, антрополог, вышла замуж за американца и много лет прожила в Америке. По итогам многолетнего общения с французами в Америке и американцами во Франции написала эту книгу, в которой она делает попытку разобраться, в чем американская и французская культуры отличаются в множестве обыденных, бытовых ситуаций и какие из этого возникают недоразумения.

Когда я говорю о культурных отличиях, я не имею в виду такие относительно тривиальные вещи, как этикет поведения за столом, кто перед кем открывает дверь и так далее. Это тоже, конечно, культурные различия, но книга Кэрролл не об этом. Она пишет о таких вещах, например, как - что означает дружба в этих двух обществах: что человек по умолчанию, не проговаривая, ожидает от своего друга, а что, наоборот, ему наоборот даже от друга покажется слишком фамильярным. Об отношениях между мужем и женой. Об отношениях между родителями и детьми. Об отношениии к пространству: что такое "мой дом" для француза и американца, и как это понятие влияет на то, как мы ведем себя у кого-то в гостях и как ожидаем, что кто-то будет вести себя у нас в гостях. И о многом другом в том же духе. Все это рассматривается на основе множества примеров. Обычно автор начинает с нескольких примеров на какую-то тему - скажем, как родители ведут себя в публичном месте, когда их дети мешают им или другим. После разбора примеров она предлагает обобщение: с точки зрения родителя-француза, важно обеспечить в поведении ребенка то-то и то-то, потому что это сочетается с такой-то основной идеей воспитания ребенка в французском обществе; для американца важнее другое, потому что... и так далее. Эти "теоретизирования" интересны, часто очень убедительны, но не всегда - возможно, еще и потому, что со времени написания книги прошло 25 лет, и нравы в чем-то изменились, а в чем-то нет.

Несколько примеров. Из первой главы ("Home"): Кэрролл объясняет, что даже если вы годами ходите в гости к своим друзьям-французам, это не означает, что вы в их доме хоть раз были на кухне или заглядывали в спальню. Она приводит пример знакомого, который приходил раз в неделю на обед к своей бабушке, и за много лет ни разу не был на кухне, пока ей не стало трудно двигаться и она смирилась с тем, что можно его послать что-то принести из кухни. Французы держат в уме твердое понимание того, каким посетителям дома "доступны" какие комнаты, в зависимости от степени знакомства или родства, и сами посетители тоже это хорошо чувствуют и соблюдают. Меж тем американцы часто (не всегда, но часто) устраивают обход дома, когда к ним в первый раз приходят гости, и показывают им спальни, туалеты с ванными, кухню. Французов-гостей такое поведение шокирует, они воспринимают это как хвастовство; но для американца оно таковым не является, американец естественным образом желает, попав в незнакомое пространство, ощутить себя в нем, понять, что здесь где и как, и поэтому предлагает то же самое своим гостям.

Я помню, что меня поразил этот пример, когда я читал книгу впервые несколько лет назад, потому что я осознал, что он касается меня самого. Я понял, что когда ко мне приходят гости впервые, я обычно провожу их по квартире, и делаю так уже много лет, в разных квартирах, и вместе с тем до приезда в Израиль, когда в моем детстве в СССР ко мне приходили гости, у меня не было даже таких мыслей (я был ребенком, да, но и взрослые вокруг меня так не поступали). Вообще по мере чтения книги я убеждался на многих примерах, что российское и советское общество (по крайней мере, в том виде, в каком я их знал) по культурным конвенциям и отношениям намного больше похоже на французское, а Израиль - на американское.

Еще один пример, из главы про дружбу. Кэрролл рассказывает, как к ней как-то позвонила подруга, тоже француженка, живущая в Америке, и пожаловалась на то, как она устала, что дети не дают ей отдохнуть, и что в последние несколько дней совсем замучили. Кэрролл немедленно предложила ей присмотреть за детьми; та поблагодарила, приехала к ней с детьми, чтобы оставить их на полдня и отдохнуть. А потом пожаловалась на другую свою подругу, американку: вроде и близкая подруга, но ей она то же самое говорила про усталость, а та даже и не подумала предложить (как Кэрролл) взять детей на время, или принести готовую еду, чтобы не надо было готовить... "только спрашивает каждый день "How are you", а сама ничего не предлагает - лицемерка!". С другой стороны, американки, с которыми беседовала Кэрролл, все как одна соглашались, что ни в коем случае не предложили бы взять детей - не потому, что не готовы это сделать, а потому что такое предложение с их точки зрения оскорбительно, оно намекает на то, что подруга не может сама справиться со своими детьми и своими проблемами. Они были бы шокированы, если бы им кто-то такое предложил, и сами поэтому никогда бы не предложили - но если бы подруга попросила сама, с радостью бы помогли.

Ну вот из такого рода примеров, десятков самых разных и очень интересных, и обобщений на их основе, состоит книга. Мне она очень понравилась, и я очень ее рекомендую, несмотря на некоторые недостатки. Не все примеры одинаково убедительны, и кое-где Кэрролл, возможно, обобщает на основе нескольких примеров, которые попались ей, но не отражают реально того, что сложилось в Америке. Кроме того, две длинные главы в начале и конце книги - введение и заключение - состоят в основном из антропологического теоретизирования в духе "зачем я вообще все это делаю, и что мы можем надеяться понять о чужой культуре, итд. итд.", и если это неинтересно, то можно просто пропустить (мне было интересно, но не так, как основные главы). Главная ценность книги - множество интересных наблюдений и примеров того, как люди не понимают друг друга, потому что опираются на привычные им культурные установки, не осознавая даже этого. Оценка 6/6.

Comments

[progulki.livejournal.com]

мне было бы очень интересно прочесть похожую книгу о коренных израильтянинах и "русских"
потому что у меня с мужем обнаруживайтся gaps в совершенно неожиданных местах

[avva.livejournal.com]

Да, было бы интересно. А можешь привести пример?

[kruzo007.livejournal.com]

Гложат сомнения по поводу достоверности исследований на которых эта книга базируется. Вполне могу представить что то что общепринято среди "американцев" скажем в Бостоне будет шоком для "американца" из Теннесси, скажем. Я уже не говорю что понятия "дружба" сильно разнятся внутри страны не только географически, но и среди социальных классов. Где нибудь в inner city гетто подкинуть детей на пол дня (или пару дней) соседке врядли проблема. Да и в рабочем районе скорее всего тоже. А в белой сабурбии где мамы не работают, таки да.

[tommi-anya.livejournal.com]

да, мне тоже кажется, что разброс внутри страны может оказаться больше, чем между странами(вон как например в ветке выше про строгость посещения школы). Вообще сложно такие исследования проводить. Хотя почитать кейс-стадиз всегда забавно, если хорошо написано

[shvarz.livejournal.com]

Вы можете себе представить большой рынок для подобной книги в inner city? Тут вполне себе self-selection работает.

[anthar.livejournal.com]

хм. а вокруг меня в СССР взрослые как раз именно так и поступали: вот тут гостиная, тут спальня, тут кухня, тут туалет... и теперь я тоже так делаю - и, что характерно, мои друзья в среднем тоже так делают, потому что привыкли с детства.
я думаю, в таких построениях всегда необоснованных обобщений больше, чем хотелось бы. от этого, впрочем, не менее интересно. спасибо за ссылку.

[buddha239.livejournal.com]

Во всяком случае, мне кажется, гости очень часто предлагают хозяевам помощь на кухне.

[shurz.livejournal.com]

я не очень помню, как поступали родители. но среди моего поколения чаще всего так и бывает - показать комнаты, туалет, кухню, лоджию, чулан.. )

с другой стороны, дом все чаще используется, как место встречи по особому случаю - вроде новоселья, рождения ребенка, встречи с друзьями, которые далеко живут, то есть, в целом, с узким кругом самых близких людей, к которым большое доверие. ну а для обычных посиделок с коллегами и старыми друзьями по школе-институту в 99% случаев идем в кафе (или летом на природе).

то есть, возможно, есть разграничение близкий-неблизкий, но не на уровне какие комнаты показывать, а кого приглашать. хотя, тут и география - работая вместе в Мск, люди могут жить и за 100км друг от друга, и случайно 'на чай' к коллеге не попадешь

[tacente.livejournal.com]

Только что читал статью сходной тематики, про англо-американские параллели (по-моему, это еще интереснее, потому что большой части отличий, которые есть между американцами и французами, нет между американцами и англичанами, разрешение больше).

http://mobile.nytimes.com/2013/08/18/opinion/sunday/ta-ta-london-hello-awesome.html

[ok-66.livejournal.com]

Тогда можно и "Записки майора Томпсона" Даниоса вспомнить (между англичанами и французами).

[kobak.livejournal.com]

“Hi, I’m Stephen Bayley,” my friend said, sticking out his hand.

“Is that supposed to be some sort of joke?” the man responded.

Это прекрасно.

[vnarod.livejournal.com]

Было бы интересно почитать про подобные отличия между американской ментальностью и российской/советской. ХОрошо бы пост с таким вопросом увидеть.

[navi03.livejournal.com]

Смотрите, даже на тех нескольких пример из книги, и тех, которые привела progulki, видно, что контрпримеров будет много именно потому, что некое поведение рассматривается в рамках взаимоотношений 2-3 семей как "культуры двух стран", тогда как на самом деле, это всего лишь взгляды этих двух семей и к культуре целых стран имеют мало отношения.

К культуре стран имело бы отношение например, обязательное снимание обуви в Японии. На Украине и в России тоже редко кто ходит обутым, хотя, например у меня в доме, в одной комнате такое разрешается. Но это скорее исключение.

А что касается остального поведения.
То поведение, например, за столом, и кто перед кем открывает или не открывает дверь, по-разному может выглядеть, скажем в России, на Украине в разных семьях, где мне приходилось бывать.

То же самое про осмотр дома. Я не люблю, когда друзья моих детей заходят в спальни, а они это делают, даже без приглашения, и у себя дома такое позволяют. Но есть другие друзья моих детей, которые этого не делают, и не позволяют такого у себя дома.

То же самое в отношении "взять детей к себе на время". Я представляю, что такое может сделать моя мама в отношении моих детей, и в отношении детей своей подруги. А вот, например, бабушка детей моей подруги Г. считает даже визит внуков к себе - вторжением в свою личную жизнь и никогда не берёт внуков к себе ни на день, ни на два.

Таких примеров можно привести огромное множество. Никакие это не различия в культурах стран. Это различия между отдельно взятыми семьями и людьми.

Все уже перечисленные примеры могут присутствовать в одной стране, и даже в одном городе, и даже среди людей, живущих на одной улице.

И даже среди живущих в одном доме будут такие, которые не понимают, как можно устроить дискотеку во дворе дома, где живут 5 семей, а другим непонятно, как это сосед может не позвать на свадьбу дочери соседей по площадке.

[webface.livejournal.com]

Все уже перечисленные примеры могут присутствовать в одной стране, и даже в одном городе, и даже среди людей, живущих на одной улице.

Вот-вот. Для написания подобной книги по-хорошему бы стоило проводить соц-опросы среди сотен семей в каждой стране, а не брать личный пример в качестве стандарта миллиона людей.

[nikolenko.livejournal.com]

Кстати, про кухни и СССР у меня противоположное ощущение. В России никто кухни не стесняется, потому что есть традиция жизни в маленьких квартирках (а то и коммунальных), в которых часто кухня была самым удобным местом для посиделок.

[enemy-my.livejournal.com]

Это точно, кухня - общественное место, наряду с залом. А вот отношение к спальням варьируется от семьи к семье.

[smartnik800.livejournal.com]

Я бы еще посоветовал на эту тему Bringing Up Bébé (http://www.amazon.com/Bringing-Up-B%C3%A9b%C3%A9-Discovers-Parenting/dp/1594203334) - рассказ (довольно восхищенный) американки, прожившей много лет в Париже, о французских методах воспитания. Как французам удается, например, добиться того, чтобы дети ели овощи, чтобы не перекусывали (snacking) между четко определенными приемами пищи, даже чтобы меньше плакали, чем американские дети.

[mini-kaka.livejournal.com]

Когда вы рассказываете об очередных книгах- мне хочется немедленно, прямо сию минуту взять, и довести свой английский до такого уровня, чтобы я могла их прочесть прямо сегодня. Когда-нибудь так и случится).

[always-spleen.livejournal.com]

Весьма интересно, спасибо.

Хочу, отметить, что манера показывать квартиру гостям мне кажется весьма популярной в России.

[klyonsobaka.livejournal.com]

Спасибо за интересную наводку! А мне недавно пришла в голову мысль, что особенно интересно читать, когда иностранец говорит о различиях с другой культурой (не моей). Тут как-то особенно повышается уровень объективности, и я одновременно узнаю про обе чужих культуры и про свою.

[jasly.livejournal.com]

Очень интересно, спасибо за рекомендацию.

Мы летом были в отпуске, ездили к бабушке жены в центральную Россию. Ее родственники, пригласив нас в гости, охотно показали нам весь дом, включая спальни и гараж. :)

[alaev.livejournal.com]

У меня есть чувство, что попытки формулировать такие культурные нормы для России ничем особенно интересным не закончатся, больно уж разнообразная страна. США тоже довольно разнообразные.

[a_p]

примеры хорошие: прочитав их, я понял, что таки француз :)

Про сходство французского и советского (в отличие от американского) тоже довольно точно (то есть мне тоже так кажется, после 20 лет жизни во Франции и многих поездок в Америку).

[enemy-my.livejournal.com]

У нас с женой в квартире нет ТВ, стационарного телефона и зала. Её родители каждый раз приходят в ужас, как так можно жить. Особенно отсутствие зала (гостиной) в двухкомнатной квартире их коробит.
То есть по советской логике либо родители, либо ребенок должны спать в зале на раздвижном диване, зато чтобы гостей было куда посадить.

Ну и ещё, мы всегда устраиваем экскурсию, хотя наши родители этого не делали.

[efix.livejournal.com]

А компы с письменными столами у вас где стоят?

[felloe.livejournal.com]

Предисловие интригующее. Надеюсь, автор далее рассказывает, чем закончилась жутковатая история с полинезийским вождем.

[avva.livejournal.com]

Подробно не рассказывает, только упоминает, что разрулили путем убеждений.

[saccovanzetti.livejournal.com]

американки, с которыми беседовала Кэрролл, все как одна соглашались, что ни в коем случае не предложили бы взять детей - не потому, что не готовы это сделать, а потому что такое предложение с их точки зрения оскорбительно, оно намекает на то, что подруга не может сама справиться со своими детьми и своими проблемами. Они были бы шокированы, если бы им кто-то такое предложил, и сами поэтому никогда бы не предложили - но если бы подруга попросила сама, с радостью бы помогли.

Бред какой-то, про "американок".

[enemy-my.livejournal.com]

Я специально опрос устроил среди знакомых. В общих чертах именно такая реакция - сама бы не предложила, но если попросят помогу.

[kozochka.livejournal.com]

классный пост)) забрала к себе

мы показывали ремонт и планировку дачи, и я за помощь подругам)!

то есть неясно как-то.