о анекдотах и фразах

[avva]

Есть такие ёмкие поговорки, которые в принципе происходят из анекдотов, и все знают, что они происходят из анекдотов, но анекдоты эти далеко уже не так важны, как фразы, которые вошли в язык.

Иногда и узнаёшь их уже не из анекдота, а из речи, из чьего-то использования. Например, фразу "вам шашечки или ехать?" я выучил просто потому, что её несколько раз использовали при мне, в разное время. Я никогда не слышал анекдота, в котором она является концовкой (мммм... как punchline-то перевести? словари предлагают только ужасное "кульминационный пункт"). Но, в общем, его и не нужно знать, и так очевидно, каким он может быть; сама фраза интереснее, чем анекдот.

Какие ещё есть хорошие примеры такого?

Comments

Re:

[avva.livejournal.com]

Ой, ой, гениально, спасибо! Особенно "злые вы все, уйду я от вас", это просто канонический пример, наверное.

[denniska.livejournal.com]

Да, не за что, что уж Вы прям...

что я знаю и чего не знаю

[pollak.livejournal.com]

Да их здесь тыщи!" (с) ;))) Навскидку так и не вспомнишь....Вот парочку, для разгонки...=)
"Злые вы все, уйду я от вас"
знаю фразу - не знаю анекдот

"Давайте купим воздушный шар"
знаю фразу - не знаю анекдот

"Давайте замочим плотника"
не знаю ни фразы ни анекдота

"Мальчик-девочка"
не знаю ни фразы ни анекдота

"Я не настоящий сварщик"
не знаю ни фразы ни анекдота

"Сломался ковшик"
знаю и то и то
"А русский тем временем разминается красненьким"
знаю и то и то - оттуда же

"Что свиньям время"
не знаю ни фразы ни анекдота

"Убить-не убили, но попинали изрядно"
не знаю ни фразы ни анекдота
"Витамины, сэр!"
не знаю ни фразы ни анекдота

я понимаю - глупо просить рассказывать анекдоты в ЖЖ но хоть
два
"Злые вы все, уйду я от вас"
"Давайте замочим плотника"
и особенно вот это
"Я не настоящий сварщик"
заинтриговало...

С новым годом

[denniska.livejournal.com]

Эттта...В честь нового года....
---
Катит новый русский на своем 600-ом по встречной полосе.
Ну естественнот чувствует себя лучше всех, едет - радио слушает.
Тут по радио обьявляют дорожную информацию - типа по такому то
шоссе едет один какой то придурок по встречной полосе.
Новый русский(возмущенно) -"Какой один ?!! Здесь их тыщи, тыщи!!!
---
Однокомнатная квартира, в которой проживают муж, жена, трое детей и
теща. Ночью просыпается муж, идет на кухню и видит картину: посреди
сидит теща и ссыт в кастрюлю с борщем:
- Что-же вы делаете, МАМА?
Теща подымается, оправляет халат, отвечает обиженным голосом:
- Злые Вы, уйду я от вас!
---
Колхозное собрание:
Председатель:"Товарищи, в этом году, колхоз, перевыполнив план, получил
2000 премиальных. Надо решить, что делать с деньгами. Ваши предложения,
пожалуйста..."
Из зала:"Давайте купим новый комбайн!"
Все:"Точно! Давайте комбайн!"
Ваня с последнего ряда:"А на х** он нам?"
Все:"Правда! На х** он нам? У нас старый неплохо работает.
Не нужен комбайн!"
Из зала:"Давайте купим американскую доильную машину!"
Все:"Здорово! Давайте!"
Ваня:"А на х** она нам?"
Все:"И правда на х**? У нас бабы не хуже машин доят!"
Конюх:"Иван! предложил бы сам чего-нибудь, а то все на х** да на х**!"
Ваня:"Давайте купим воздушный шар!"
Все:"И что?!"
Ваня:"И надуем его!"
Все:"И что?!"
Ваня:"И запустим!"
Все:"Зачем?"
Ваня:"А на х** он нам?"
---
Собрание в колхозе. Председатель:
"Как будем наказывать тракториста? Утопил по-пьяни трактор!"
Разные предложения - ничего вразумительного.
Кузнец: "Давайте, я ему врежу!"
Все:"С ума сошёл! Убьёшь! У нас один тракторист!"
Кузнец: "Тогда, давайте я конюху врежу!"
Все: "А ему за что???"
Кузнец: "А у нас их два!
---
Мальчик, девочка - какая в жопу разница
---
Мальчик нашел на стройке каску сварщика, одел ее и идет довольный.
Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает -хочешь
покататься?. Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает: мальчик
ты знаешь, что такое анус? Не знаю.. А знаешь, что такое пенис? Не
знаю... А знаешь, что такое гомосексуализм? Не знаю дяденька, я же не
настоящий сварщик, я каску на стройке нашел.
---
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень
он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь
хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на
заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль
забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел
хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на
вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на
ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,
и спрашивает:
- Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени
на это уйдёт!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...
---
Купила бабка себе поросёнка, откормила его, короче всё как надо.
Наступила осень, пришло время свинью забивать. А бабка так к нему
привыкла, что рука у неё не поднялась. Пошла на вокзал местный,
наняла двух амбалов. Так мол и так забить свинью... Пришли домой,
амбалы сразу в амбар. Пятнадцать минут свинячий визг, громилы выходят
все в крови:
Бабка: "Ну что, ребята убили свинью то?
- Да бабка убить то не убили, но испи%дили так, век помнить будет!!
---
-Официант, что это ползает у меня в салате?
-Витамины,Сэр.
---